Любые отношения – это ОТК, технический контроль и проверка вашей жизни. В одиночку сейчас прожить гораздо проще, чем вдвоем (а потом – и втроем-вчетвером, с детьми). Зачем все эти сложности? Зачем сталкиваться с тем, что сначала все хорошо, приятно, но со временем в отношениях все становится плохо?
Люди идут в отношения «за ништяками». Это могут быть взаимная или попеременная поддержка:
- финансовая (материальная);
- моральная;
- физическая (помочь, принести, навестить в больничке, притащить горячий чай).
Параллельно с этим люди – такие особые создания, которые всегда сложнее вещей. Потому они более интересны, чем вещи. Даже самый навороченный робот не заменит человека (я идеалистка, поэтому надеюсь, что никогда не заменит). Взаимоотношения делают жизнь богаче. И все же «целый другой мир рядом с тобой» – это напрягает, порождает «системные ошибки» и часто приводит к краху. Что делать, куда бежать, если все стало плохо и отношения перестали выполнять свою главную функцию – поддерживающую?
Причины того, что в отношениях все стало плохо
На самом деле причин кризиса в паре или семье немало. Их можно условно разделить на формальные и реальные. Формальные – «не сошлись характерами» (а честно пробовали сходиться?), «мы из разных социальных кругов», «нам помешала его/ее мама», «любовная лодка разбилась о быт». Реальные – причины, которые проистекают из особенностей каждого человека. Это может быть:
- эгоизм, желание только получать;
- неумение «дать другому пространство», невозможность получать;
- отсутствие навыка и/или желания договариваться;
- «сбитые настройки»: попытка сделать «как у родителей» или «только не как у родителей»;
- открытые границы пары (может вмешаться мама, папа, подруги, кто угодно – вплоть до новой партнерши или партнера);
- особенности характера (то, каким вырос человек, может сильно мешать создавать и поддерживать отношения).
Попробуем пройтись по нескольким причинам того, почему же в отношениях стало все плохо, и как это можно попробовать исправить. Помните и о том, что любые взаимоотношения – не фунт изюму, как и любая хорошая вещь. «Дом строить» можно быстро – и он «сдуется» от первого же встреченного «волка», или долго и со вкусом, чтобы он получился каменным. Тогда благородное дело Наф-Нафа поможет выстоять отношениям даже при очень серьезных испытаниях.
Что «помогает» ломать отношения? Факторы плохого качества взаимоотношений
Ругань
Убивает любую нежность, доверие, искренность. Как в том анекдоте про боксера: «Зачем вы ударили жену? – Не, ну а чего она открылась?!» – Примерно так же работает ругань, критиканство, замечания в стиле “я знаю лучше тебя”. Рецепты :
- замените на «я-сообщения» (этому быстро учат на терапевтических группах);
- попробуйте говорить о чувствах, а не о том «как это правильно» (пример: «Мне неприятно и мерзко, когда под ногами хрустит песок. Сможешь вытряхнуть ковер?»);
- чаще высказывайте пожелания, даже по мелочи.
Кто инициатор?
Инициатива – это не только удовольствие, но и ответственность. Ее хорошо бы делить – пополам или как удобнее паре / семье. Однако вместо этого часто один становится инициатором, а второй как бы позволяет ему распоряжаться. На деле недовольными оказываются оба. Один слишком все продумывает и уже устал, второй слишком часто заталкивает свои идеи и желания поглубже, его «не слышат». Рецепты :
- разделите сферы влияния или наоборот, дайте порулить другому в своей привычной («ужин приготовлю я!»);
- составьте совместный список, кто и где хотел бы побывать;
- дайте время «медленному» партнеру – и наоборот, быстрее откликайтесь на просьбы более «быстрого» партнера, пока он не перегорел.
Дележка прав и ответственности
Похоже на предыдущий пункт, но не совсем. В любой паре или семье есть ресурсы – деньги, время, власть, человеческие (знакомства, в т.ч. с «полезными людьми»). В итоге кто-то хочет себе меньше ответственности, или наоборот, больше прав, пытается распоряжаться общими деньгами, временем, силами по своему разумению.
«А давай, дорогая, поедем к родителям на эти выходные!»
И дорогая понимает: три узла вещей на всех детей, на ней – готовка-уборка и прополка огорода, а дорогой пойдет со школьными друзьями на рыбалку.
Рецепты : увы, «быстрого приготовления» и универсальных подсказок здесь не будет. Вместо этого придется, скорее всего, долго и кропотливо с психологом . Восстанавливать нормальные размеры «своей территории», признавать, что за каждым «хочу» должно стоять «могу обеспечить или договориться, чтобы мне обеспечили на взаимовыгодных условиях».
Изменение состава семьи
Очень частая причина проблем – что все «резко стало плохо» в отношениях – это изменение состава семьи. Имеется в виду не только количественное (кто-то родился или кто-то умер, кто-то переехал жить отдельно или даже в другую страну), но и качественное. Мама заболела и больше не сидит с внуками. Муж захандрил и перестал выполнять свойственные ему роли и функции. После этого сложно продолжать жить как и раньше. Семья же (вся, целиком!) сопротивляется изменениям. Кто-то должен поднять знамя, которое выпало из рук. Функции и задачи придется распределить… А пока вас ждет увлекательное и тяжелое время «турбулентности» и изменений.
Совет
: потерпите немного. Вложите силы в то, чтобы ваша «машина» – семья – снова «ехала».
Ведь это гораздо быстрее, чем пешком!
Утрата доверия
Измена, предательство и менее очевидные причины утраты доверия в семье (родители обещали квартиру нам, а подарили другим родственникам, брату или сестре; муж обещал отпуск в теплой стране, но не смог – изменились финансовые возможности; жена обещала быть к девяти – а вернулась за полночь, хихикая с подружками по телефону). Все это – прекрасный повод, чтобы в семье или паре все стало сложно. Рецепт :
- Доверие не только утрачивается, но и со временем восстанавливается. Над этим должны работать оба – и «провинившийся» (тот, кто нанес ущерб семейной системе), и тот, кто хочет научиться доверять.
- Доверие восстанавливается по частям. Сначала доверьте что-то небольшое, затем, убедившись, что все в порядке – большее, и так далее.
- Помните, что с начала отношений всем людям свойственно желать «доверить ему/ей все на свете». Ближайший же момент, когда он/а не справились с возложенной на них миссией – «нести святое бремя доверия» – очень сложный. Просто помните об этом и не ожидайте слишком многого. Все мы люди. Все можем ошибаться.
Крушение надежд
Совместные мечты, бурные планы и розовые очки – все то, что удерживает людей вместе. «Вот купим квартиру», «вот заведем детей», «вот переедем вместе в теплую страну»… Как это хорошо звучит, и как же все быстро портит отношения, когда крушатся надежды у людей. Это могут быть убеждения:
- в отношениях мы – друг за друга (а оказывается, каждый уже давно сам за себя);
- мы – это навсегда, до самой смерти (а порой обнаруживается, что отношения исчерпали себя);
- у нас одинаковые ценности (а открывается, что все-таки разные, для одного важно одно, а для другого – другое);
- у нас все получится (хм, а с чего бы? и неужели просто так, само собой, только из великой и прекрасной любви?).
Некие идеалы о том, «как это все должно быть», испытываются на протяжении всей жизни. Если вам ну очень больно и очень критично, когда они разваливаются («вся жизнь прахом») – то вам – на терапию. Желательно – не задерживаясь на точке боли и «распада всего мира».
Как исправить отношения?
Исправляем отношения быстро: три целебных вопроса
- Вам шашечки или ехать? Вам «те самые красивые, романтические отношения» или что-то, что работает? Если второе – договоритесь о совместных действиях (вы же умнички и это умеете на достаточном уровне, иначе бы вместе не пробыли столько времени), и действуйте.
- Вы помните про «достаточно хорошо»?*
Если дома достаточно хорошо – то со временем это становится тем общим «понтоном», на котором вы «выплывете» из достаточно серьезных передряг. Вкладывайтесь в ощущение «хорошо» каждый день, понемногу.
* Термин «достаточно хорошая мать» ввел Винникот, противопоставив его несуществующему эталону «идеальной матери». - Вы готовы И брать, И давать? Перекос в любую сторону («я вытяну отношения за двоих» либо «ему/ей надо, вот пусть он/а и старается») чреваты большими проблемами.
В итоге любые отношения так или иначе можно «починить». Другое дело, что важно соотносить, «а сколько это будет стоить».
Представьте пример. Женщина действительно может «довести до ума» отношения с, скажем, алкоголиком, который не намерен меняться. «Ценой» станет то, что ей придется таким образом устроить свою жизнь, чтобы не рассчитывать на него, жить за свой счет и частично обеспечивать его, и порой жертвовать на ровном месте (спасать из всяких ситуаций) своего «бесконечно любимого».
В конце концов она поймет, что в таких отношениях ей пришлось пожертвовать слишком многим. Тем временем и ее как личность, а не как спасателя-обеспечивателя, в упор не видят. Главная «фишка» отношений – когда рядом с тобой Другой, незнакомый и желанный – и знакомый и любимый – не работает.
От этого, чаще всего, и плохо – когда отношения перестают быть живыми и приобретают форму консервной банки. Тогда приходится признавать потери и выходить из них.
В остальных случаях любые плохие отношения стоит постараться исправить. Обоюдными усилиями их участников.
Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.
2. Устанавливайте правила
Договорённости - это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность , совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.
3. Услышьте чужое «нет»
Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».
4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок
Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.
5. Не пытайтесь быть хитрее
Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.
6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей
Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.
7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны
Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.
Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.
8. Выносите сор из избы
На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться .
9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов
Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.
И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт - двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.
10. Двигайтесь в своём темпе
Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два - завели младенца, через пять - купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.
11. Не игнорируйте тревожные сигналы
В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.
Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.
12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще
Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья - это . Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.
Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.
13. Оставьте друг другу личное пространство
Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.
14. Не гоняйтесь за призраками бывших
Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.
К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.
15. Не считайте ревность показателем высоких чувств
Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.
16. Говорите о любви
Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Что делать, если в отношениях все становится плохо?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Прекрасно, когда в семье царит мир и гармония, когда все счастливы и довольны, нет проблем или эти проблемы не слишком влияют на вашу жизнь.
Но что делать, если вы отдаляетесь друг от друга, и это происходит постепенно, почти незаметно для обоих супругов?! И нет пути назад, потому что говорить на эту тему не хочется.
Молчание - это не выход в такой ситуации. Надо что-то делать, хотя бы для начала самостоятельно попробовать все осознать и обдумать.
Предположим, вы раньше испытывали радость при общении, а теперь молчите все чаще или же ругаетесь по пустякам . Ссоритесь, раздражаетесь, думаете, что лучше отправиться из дома куда-нибудь подальше, лишь бы хоть немного отдохнуть друг от друга.
Женщина все чаще обижается, а ее муж и не думает извиняться за свое поведение, просто потому, что не понимает, что ей не нравится.
Да он и не рад тому, что происходит в семье, просто терпит, но расстраивается, а что делать и не знает.
Раньше в семье все было хорошо, а сейчас стало слишком много упреков, претензий на пустом месте и обидных слов. Женщина постоянно жалуется на своего мужа подругам и уже готова согласиться, что все мужики «козлы» . (Хотя этого делать нельзя ни в коем случае).
Муж старается как можно реже бывать дома, проводит время с друзьями в гараже или отправляется на рыбалку.
Такое поведение не сможет сблизить супругов, не принесет примирения,потому что есть серьезная проблема, но никто не хочет заниматься ее решением. И что же будет дальше, если не решать эту проблему...
Жить как соседи по квартире ? Зачем так тратить свою жизнь?
Бывает, что женщина начинает задумываться, а вдруг она ошиблась, поторопилась с замужеством. Неприятные мысли, они могут завести вас в такие лабиринты, из которых и нет выхода. Да еще к таким испорченным отношениям в семье может добавиться кризис возрастной , тогда все покажется просто ужасным.
Поэтому для начала придется осознать, что вы уже стоите на пороге перемен. Дальше так продолжаться не может, ведь если жизнь перестала приносить радость, это очень плохо.
Перемены все равно придут, главное, чтобы лично вам стало лучше, но не хуже.
Меняться придется вам в первую очередь, и ведь это процесс довольно тяжелый.
Женщина в 30 лет не может вести себя так, словно ей все еще 18. Соответственно, и в сорок лет человек меняется настолько, чтобы переосмыслить свою жизнь и, может быть, начать все заново.
Если в семье все стало плохо, не надо прятать свои чувства, не следует злиться, молчать или даже тихо ненавидеть друг друга.
Каждому из супругов необходимо понять и ответить на простой вопрос: что он на самом деле хочет?
Бывает и так, что любовь заканчивается, потому что ее не было с самого начала, а была простая влюбленность. И тогда люди расстаются, чтобы не мучить друг друга, со временем создать новую семью и найти свою вторую половинку.
Но если чувства остались, надо научиться друг друга слушать и, главное, слышать, чтобы измениться. И пережить семейный кризис, в котором оказались два близких человека. Надо взять и поговорить, честно, без обмана и хитрости. И спросить кое-что друг у друга, а в первую очередь у себя.
Надо получить ответ на очень простой вопрос: что вы хотите оба? Но ответ на этот вопрос не может быть однозначным, потому что желаний всегда много. Главное, что должно совпасть у мужа и жены, - решение остаться вместе.
И это уже определяет их дальнейшую судьбу.
У каждого супруга есть неудовлетворенность чем-то, вполне возможно, они оба и не понимают до конца, что именно их не устраивает в отношениях.
Но ведь об этом и не догадаешься сразу, надо каким-то образом вытащить это наружу.
Обвинять друг друга и предъявлять претензии не получится, потому что в том, что все становится плохо, всегда виноват не один человек, а два.
Помните, конечно, что брак - это союз двух людей, созданный для того, чтобы постоянно решать проблемы, которые и возникли из-за этого самого брака?
Если муж и жена согласны, что их семья стоит того, чтобы ее сохранять, это прекрасно! Иногда можно услышать и страшные слова о том, что все позади, все давно закончилось, любви нет. Но даже если это и так, надо найти в себе силы все пережить и начать заново.
Если уже нечего сохранять, зачем страдать и мучить друг друга?
К сожалению, встречаются и такие пары, в которых ничего не осталось от прежних чувств, только равнодушие и безразличие. С этим ничего сделать уже нельзя.
Почему так происходит?
Вся жизнь не расписана по нотам, в ней много неожиданностей, неприятных моментов, проблем. И если вы себе что-то придумали, вовсе не означает, что так все и сбудется.
Поэтому главное, что вы должны оба понять после разговора, - вы хотите оставаться и дальше вместе.
На этой основе и начинайте строить свою совместную жизнь заново.
Все обиды надо разобрать и не оставлять камня за пазухой. Женщины любят обижаться и манипулировать мужчинами. Но если вы простили мужа за его неблаговидный поступок , за какие-то неприятные слова, просто об этом больше не напоминайте. Да и сами забывайте про них и не стройте из себя обиженную девочку.
Когда муж и жена готовы работать над отношениями, все у них будет нормально.
Очень хочется сказать какую-нибудь колкость? Лучше промолчать, и не будет конфликтов на ровном месте. Доставлять другому человеку радость, сделать его счастливым - ведь это позитивно отразится и на вас лично.
Намного сложнее тем парам, где нет уважения, нет общих интересов, негде взять темы для разговора. Но и у них все получится, если цель простая: сохранить семью и не потерять друг друга в этом мире.
Придется все изменения начинать с себя, чтобы подавать пример. Хочется поругаться? Не делайте этого, попробуйте вспомнить слова одобрения и похвалить своего любимого человека. Обязательно найдется что-то, за что можно похвалить .
Определите свой темперамент , чтобы справиться со своими недостатками.
Часто флегматики страдают из-за того, что они все делают для других, в лепешку расшибаются, но их усилия остаются незамеченными. Даже воспринимаются как должное. Может быть, вы и есть этот флегматик и страдаете из-за того, что вас перестали ценить.
Скажите об этом мягко, чтобы никого не обидеть, посмотрите на реакцию своего супруга или супруги.
Если вы холерик по темпераменту, попробуйте стать мягче, не «взрывайтесь» по малейшему поводу и не повышайте голос. Авторитет не следует доказывать при помощи криков, это лишнее для семьи. Можете орать на работе на своих подчиненных. А дома должно быть тихо и спокойно.
Например, терпит ваш непростой характер, какие-то привычки, которые его могут раздражать. Но хочет быть рядом, так цените это, а не принимайте все, что получаете, как должное.
Если два человека решили оставаться вместе, значит, их связывает нечто большее, чем одна жилплощадь и привычки. Иначе люди расстаются, чтобы не мучить друг друга.
Когда в отношениях все уже стало плохо, поразмышляйте и честно отвечайте себе на вопрос: мне нужен этот человек? И подумайте, вы лично все еще любите или живете потому, что так удобно или попросту некуда идти?
Бывает, что семья попадает в такую ситуацию, когда брак уже не спасти. Это касается измен . После таких потрясений не будет прежнего доверия, открытости и дружбы.
Но некоторые жены предпочитают и на это закрывать глаза, делая вид, что измена больше не повторится.
Вряд ли они уже будут счастливы, но перед другими людьми можно притворяться.
Если у вашего супруга или супруги испортился характер, изменилось отношение к вам, придется меняться и опять же разговаривать , чтобы во всем разобраться.
Если два человека готовы посмотреть друг на друга и решить все вопросы, которые накопились между ними за последние годы, исправить свое поведение - все у них получится. Но это решение должно быть взаимным.
Почему так страшно разбирать проблемы в отношениях? Потому что есть риск все потерять.
Каждый из супругов думает, что негативные изменения между ними окажутся необратимыми.
Вдруг меня уже не любят?!
Кому хочется услышать положительный ответ на этот вопрос?
Но иногда только откровенный разговор поможет во всем разобраться и начать все заново.
Кризисы в семье обязательно будут, глупо надеяться, что именно ваша семья сможет прожить без них.
Как правило, отношения портятся не сразу, изменения происходят настолько медленно, что вы и не замечаете того, что перестали радоваться, когда вы вместе, и стараетесь все больше времени проводить вне дома.
Напряжение между вами нарастает, а вы молчите и терпите. Думаете плохо о себе, вините в том, что неспособны всегда любить, что вам перестали нравится ваши отношения. А тот, кто, по вашему мнению, является причиной охлаждения, молчит.
Отказывается разговаривать, отмахивается от ваших претензий. Но тоже страдает и надеется, что все образуется само собой, наладится, а в семью придет счастье и спокойствие.
Но не бывает таких простых решений.
В проблемах всегда виноваты два человека. Надо это признать, чтобы меняться.
Намного лучше разбирать обиду сразу, как только она появилась. Иначе она поселится надолго в вашей памяти и начнет портить вам жизнь. Как только поссоритесь , тут же придут на память слова, сказанные год назад, и вы опять расстроитесь.
После ссоры старайтесь помириться как можно скорее, чтобы все забыть и жить дальше, радоваться каждый день и не грустить.
Очень хорошо разговаривать хотя бы раз в месяц, чтобы высказать свои претензии друг к другу, чтобы понять, простить и снова вернуть доверие и любовь.
А молчать, терпеть, страдать и мучить друг друга - это не выход, такое поведение не подарит счастья вам обоим и может легко привести к разрыву отношений в будущем.
Эмоциональная измена. Стоит ли волноваться?
Глава 37
«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые. Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!
Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…
Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий. На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!
Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона , обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной. Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.
Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого. И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.
Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.
Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.
Видеть реальность
Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.
Быть женатым или находиться в отношениях
— это хорошо или плохо
? — В чем-то хорошо. В чем-то плохо.
Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.
Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация
, в которой находишься.
А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.
Тут не надо умничать или лезть в слишком глубокие дебри. Речь идет об очевидных вещах. Например, если человек стоит на пути несущегося автомобиля и не желает этого видеть — это не проблемы философии или бессознательного. Это означает что у человека нарушено чувство реальности. Может он галлюцинирует наяву. Может он считает, что тут нельзя так быстро ездить, или автомобилям горит красный цвет. Может он верит, что автомобиль успеет затормозить. Или он считает что автомобиль — это иллюзорная реальность.
В любом случае, заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы. И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ. Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.
Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.
Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.
Вот визуальная иллюстрация на эту тему:
Находиться в центре
В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.
Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.
Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много . Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.
Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать . И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.
И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов. Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.
Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).
И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.
Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться. И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями. Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.
