Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»
Как не раздражаться на ребенка
Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.
Поясним почему:
Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).
Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.
В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.
Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.
Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.
Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.
Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.
Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:
- Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
- Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.
Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео
Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов
Давайте разберемся с этими причинами подробнее.
Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.
А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.
Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.
И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.
Ужасы детства и подавленные эмоции
Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.
Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.
Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.
Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.). Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры. Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.
Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно. Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест. Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.
Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя. Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке. Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.
Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома. Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное. В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.
В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен. Возможно, Вы были таким / такой в детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться. Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.
Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом . Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях. Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации. Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.
Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться . Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом. Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.
Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам , Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.
14 способов успокоиться и снять стресс: Видео
Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!
Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.
Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами. Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша. И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.
Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:
Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.
А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.
Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.
Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.
Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.
Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.
«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.
Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.
Итак, три разных степени агрессии:
- Раздражение
- Ярость
Стадия первая
Раздражение
Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.
Например.
«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».
На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.
На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».
Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».
Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?
Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.
Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.
(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).
Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.
«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.
Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.
Стадия вторая
Гнев
Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.
Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?
А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.
Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.
Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».
Еще как сердятся, только не умеют это показать.
Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.
Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.
Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.
Стадия третья
Ярость
Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).
Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.
Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.
Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.
Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.
Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.
Резюме
- Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
- Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
- Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
- Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
- Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
- Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.
(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).
Очень часто мне приходилось наблюдать ситуации, в которых родителей раздражают собственные дети .
Например, в магазине я видела, как одна мама со злостью ударила своего двухлетнего ребенка по рукам, когда тот потянулся за красивой баночкой, стоящей на витрине. Малыш заплакал, а мама с раздражением произнесла: «Сколько раз повторять одно и то же». Как-то девушка насильно умывала в озере свое чадо, в очередной раз испачкавшееся в песке. Ребенок плакал, а мама бессильно ругалась. Я осуждающе смотрела на этих мамочек, и про себя думала: «Как же так можно разговаривать с малышом? Ведь дети – ангелочки, мы не имеем права на них злиться или обижаться…» Только теперь, с появлением собственного ребенка, я стала понимать, как бы это плохо не звучало, но бывают моменты, когда мой ребенок меня раздражает . В связи с тем, что я по натуре человек спокойный и уравновешенный, конечно же, я не кричу и не бью свою малышку. Однако, раздражение никуда не уходит.
Почему же так происходит? Почему из любящих и заботливых мам мы иногда из-за небольшой шалости ребенка превращаемся в настоящих мегер, забывая про то, что перед нами маленький человечек. Наш малыш. Самый любимый и ненаглядный.
Думаете, во всех этих случаях виноваты дети? Думаю, что нет. Это наши взрослые чувства вырываются наружу и разрушающей лавиной обрушиваются на маленьких и самых любимых непосед.
Мне кажется, на это есть несколько причин, иногда мы их не осознаем, а иногда просто боимся в них признаться.
Давайте разбираться, почему же нас раздражает собственный ребенок и что делать с этой проблемой?
ХРОНИЧЕСКАЯ УСТАЛОСТЬ
Это состояние знакомо большинству мам, если у них нет под рукой помощников и надежной няни на подмену. Бешеный, однообразный и такой незаметный для окружающих будничный бег по кругу очень утомляет. Плюс к этому бессонные ночи, зависимые от ребенка выходные, невозможность самостоятельно распоряжаться своим временем. Если такое положение вещей длится достаточно продолжительное время, нервы мамы просто сдают. А так как ребенок всегда рядом и, как правило, он безответен и незлопамятен, основной негатив мы обрушиваем на него.
Если дела обстоят именно так, то срочно нужен ОТДЫХ! Хоть на один день, хоть на несколько часов. Нужно попросить всех надежных родственников о помощи с малышом. Отказывают – не беда, попросите через несколько дней еще раз. Я понимаю, что чувство гордости и мысль: «Никто не хочет помогать, ну и пусть, я справлюсь» – имеет место быть, но лучше от того, что мама, как маленькая пони, взвалившая в свою тележку груз тяжеловоза, упадет на третьем метре пути, никому не будет. Свои нервы и нервы малыша намного дороже, чем удовлетворенное чувство гордости.
ЛИЧНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ
К сожалению, дети не знают, что у нас в данный момент проблемы с деньгами, или что сегодня у мамы состоялся неприятный разговор с папой, или что машина сломалась, отпуск отменился, да много всего…
Если дети здоровы – они веселы, шаловливы и иногда невероятно болтливы. Они всегда задают свои вопросы в самый неподходящий момент, не могут уйти, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Это раздражает, не правда ли? И мы в очередной раз можем сорваться.
В этом случае необходимо запомнить: малыш ни в чем не виноват. Он любит вас и даже, возможно, по-своему пытается развеселить – не отталкиваете своего ребенка. Наши взрослые проблемы не должны касаться яркого и наивного мира крохи.
ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА РУШИТ НАШИ ПЛАНЫ
Видимо, с этим надо просто научиться жить. Принять мысль, что в данный период времени ты должен выстроить свой распорядок дня таким образом, чтобы в любой момент его можно было скорректировать, а также он полностью должен соответствовать возможностям ребенка. Например, если вы опаздываете на прием в поликлинику, а малыш медленно плетется за вами, явно теряя драгоценное время, не стоит злиться на него. Это вы неправильно распланировали время. Но впрочем, злиться на другого всегда намного приятнее.
ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА НЕ СООТВЕСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ
А оно не должно соответствовать. Малыш не такой, каким мы его представляли в мечтах. Он реальный, со своими проблемами и недостатками, наша задача их корректировать, а не «выжигать каленным железом».
Чувство раздражения понятно и, как это ни странно, почти закономерно для молодых мам. Но не нужно идти у него на поводу, не стоит превращаться из доброй мамы в злую мачеху. Это не дети виноваты, это мы взрослые не всегда можем с собой справиться. Давайте для начала разберемся в себе и только в крайних случаях будем обижать своих детей.
Как будет здорово, если мы прислушаемся к великому педагогу и примем простые правила для себя.
Десять ЗАПОВЕДЕЙ ЯНУША КОРЧАКА для родителей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который ПОКА с тобой.
«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?
Все детки - ангелы, не правда ли?
С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…
Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?
Упреки посторонних
Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?
Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?
Почему дети могут раздражать?
Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.
Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.
Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:
- В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.
- Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
- «Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
- Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.
И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.
Дети вызывают умиление далеко не у всех. Кто-то равнодушен к малышам - обычно до тех пор, пока не обзаведется своим. Но есть люди, которые испытывают активную неприязнь к младенцам и детям постарше. Удивительно, что среди них попадаются и те, кто уже сам стал родителем. При этом они могут любить своего ребенка, но общение с чужими отпрысками остается для них тягостной мукой. В чем причина такого отторжения, и нужно ли с ним бороться?
Сейчас активно множится число чайлдфри - сторонников добровольного отказа от родительства. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество имеет завышенные требования по поводу отношения к детям. В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть твоего малыша… Но современного мира предписывают нам при виде каждого младенца улыбаться и радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.
Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к этим «более везучим» малышам.
Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок . Ребенок – спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель – контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности мирно сосуществуют и «переключаются» в зависимости от ситуации. Но есть люди, застрявшие в какой-то одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных , которые не могу позволить себе выйти из роли Взрослого, чтобы не потерять авторитет, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы – например, потому, что они не поощрялись в его семье.
С детьми ситуация порой выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления . Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!» - и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.
Рядом с чужим ребенком родители могут чувствовать, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении. Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, первый заранее занимает оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)». В данном случае нелюбовь к чужим детям – защитная реакция нашей самооценки.
Как быть тем, кто испытывает к детям хроническую неприязнь? Для начала - принять в себе самом. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства – кто-то любит сахарную вату, кто-то – кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они ни казались на первый взгляд. Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.
Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность – проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди . Разумеется, это не значит, что вы не должны защищать себя от действительно плохо воспитанного ребенка – к примеру, когда тот выскакивает из-за угла, целясь вам в глаз пластмассовой пулькой из пистолета. Вы также в полном праве отказаться есть бутерброд, который ребенок помусолил на общей тарелке, и перейти в другой вагон электрички, если понимаете, что не выдержите визга детей на соседней скамейке в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что тотальное раздражение к детям постепенно проходит.
Особого внимания и такта требуют отношения с друзьями, которые недавно обзавелись чадом. В этот переломный момент жизни люди могут сильно измениться, что нередко ставит в тупик из бездетных друзей. Если отношения дороги вам, стоит поискать компромисс и заново строить отношения с другом (подругой), которые оказались в новом статусе. Бывает и так, что новоиспеченные родители забывают об интересах остальных людей и не желают говорить ни о чем, кроме интересов своего чада. В таком случае есть смысл хотя бы на время прекратить общение, или же звать парочку на какие-то общие сборища, мягко оговорив, что это посиделки для взрослых.
